«Подруга разводится, а я будто теряю семью»: психолог Виктория Дмитриева объяснила, как поддержать обоих партнеров — и не остаться крайней

Когда разводятся близкие друзья, многие неожиданно чувствуют себя так, будто рушится их собственная жизнь. Еще вчера вы вместе ужинали, ездили отдыхать и строили общие планы, а теперь каждый из партнеров звонит отдельно, жалуется друг на друга и ждет поддержки. В итоге человек оказывается между двух огней и начинает испытывать вину, тревогу и эмоциональное выгорание.

Семейный психолог Виктория Дмитриева считает, что подобные ситуации встречаются намного чаще, чем кажется. Причем страдают в них не только сами партнеры, но и люди вокруг пары.

Почему чужой развод может ранить почти как собственный

По словам Виктории Дмитриевой, многие не замечают, как становятся частью эмоционального треугольника. Причем речь не только про любовные истории. Участником такой системы может оказаться подруга, родственник, ребенок или коллега.

«Когда пара хочет разойтись, ваш треугольник разрушается. И это, конечно, вызывает дискомфорт», — объясняет Виктория Дмитриева.

Психолог отмечает, что человеку становится тяжело не только из-за переживаний за друзей. Часто причина глубже — меняется привычная система отношений, к которой все успели эмоционально привязаться.

Почему возникает желание срочно всех помирить

Очень часто люди начинают брать на себя роль спасателя. Им кажется, что если найти правильные слова, убедить партнеров поговорить или «напомнить, как им было хорошо вместе», отношения можно вернуть.

Но Виктория Дмитриева предупреждает: попытки мирить пару нередко делают ситуацию только тяжелее. Особенно если сами партнеры уже эмоционально готовы к расставанию.

По мнению психолога, важно помнить простую мысль: чужие отношения невозможно прожить вместо других людей. И ответственность за сохранение пары лежит не на друзьях и родственниках.

Как поддержать обоих и не превратиться в «сливной бачок» для негатива

Самая сложная ситуация возникает тогда, когда оба человека дороги одинаково. Один жалуется на другого, второй делает то же самое — и человек начинает бояться сказать что-то «не то».

Виктория Дмитриева советует не втягиваться в обсуждение того, кто прав, а кто виноват. Вместо этого лучше переводить разговор на чувства самого человека.

Психолог рекомендует задавать простые вопросы:

«Что ты сейчас чувствуешь?» «Как тебе самой в этой ситуации?» «Что для тебя сейчас самое тяжелое?»

Так человек получает поддержку без ощущения, что вы автоматически встали против его бывшего партнера.

Почему не стоит поддерживать поливание грязью

Еще одна ошибка, о которой говорит Виктория Дмитриева, — попытка поддакивать из жалости. Многие начинают соглашаться с обвинениями только ради того, чтобы утешить друга.

Но психолог предупреждает: поддержка и участие — это не одно и то же, что совместная травля второго партнера.

«Я тебя понимаю, я бы тоже злилась в этой ситуации», — именно так, по мнению Дмитриевой, лучше реагировать на сильные эмоции человека, не обесценивая его чувства и не превращая разговор в поток ненависти.

Что важно понять тем, кто тяжело переживает чужое расставание

По словам Виктории Дмитриевой, многие боятся не самого развода друзей, а изменений в собственной жизни. Исчезают привычные встречи, совместные поездки, ощущение стабильности и «своего круга». При этом психолог напоминает: если оба человека действительно вам близки, отношения с ними могут сохраниться и после расставания — просто уже отдельно друг от друга.

Также Дмитриева советует в подобных ситуациях не забывать и про собственные эмоции. Если чужой развод вызывает слишком сильную тревогу, раздражение или страх одиночества, это уже повод внимательнее посмотреть на собственные отношения и внутренние установки.