«Она сама виновата, запустила себя»: психолог Виктория Дмитриева объяснила, почему эта фраза — тревожный сигнал в отношениях

Психолог Виктория Дмитриева объяснила, почему измену или проблемы в браке нельзя оправдывать внешностью партнёра и как взрослые люди решают кризисы в отношениях

Фраза «сама виновата, перестала следить за собой» знакома многим. Её можно услышать после измены, кризиса в браке или охлаждения между партнёрами. Но действительно ли внешний вид человека может быть причиной чужого поступка? Психолог Виктория Дмитриева считает: когда взрослый человек объясняет свои решения только поведением партнёра, он часто избегает собственной ответственности.

Почему люди ищут виноватого

Когда в отношениях появляется проблема, гораздо проще найти одну причину и одного виноватого.

«Она изменилась».

«Он перестал быть таким, как раньше».

«Раньше всё было иначе».

Такие объяснения создают ощущение простоты: будто достаточно было бы вернуть прежнюю внешность, настроение или привычки — и всё снова стало бы хорошо.

Но отношения меняются у всех. Люди взрослеют, устают, становятся родителями, сталкиваются со стрессом, проблемами со здоровьем или сложными периодами.

Вопрос не в том, изменился ли человек. Вопрос в том, что делают оба партнёра, когда изменения происходят.

Внешность — не причина чужого выбора

Одна из главных мыслей Виктории Дмитриевой: ответственность за свои поступки остаётся у того, кто их совершает.

Если человека что-то не устраивает в отношениях, у него есть взрослые способы действовать:

• поговорить о проблемах;

• объяснить свои чувства;

• предложить вместе искать решение;

• обратиться к семейному психологу;

• принять решение о расставании.

Но обвинять партнёра в собственном выборе — это попытка снять с себя ответственность.

Откуда берётся позиция «это всё из-за него»

Психолог сравнивает такое поведение с детской реакцией.

Когда ребёнок ударяется об стол, он может сказать: «Плохой стол, он меня ударил». Ему сложно увидеть свою часть ответственности — например, что он сам не заметил препятствие.

Во взрослом возрасте происходит похожий механизм: человек сталкивается с неприятной ситуацией и пытается найти внешнюю причину, вместо того чтобы признать сложность выбора.

Отношения требуют участия двоих

Конечно, отношения действительно могут ухудшаться, если партнёры перестают заботиться друг о друге.

Бывает, что люди перестают разговаривать, уделять время друг другу, интересоваться жизнью близкого человека.

Но это общая зона ответственности.

Если одному человеку не хватает внимания, близости или романтики, важно не ждать, пока партнёр «сам догадается», а говорить об этом.

Иногда простые вещи могут многое изменить:

• устроить свидание;

• взять часть бытовой нагрузки;

• вернуть совместные традиции;

• честно обсудить желания и обиды;

• найти время друг для друга.

Любовь после изменений

Одна из сложностей долгих отношений в том, что мы влюбляемся в человека на определённом этапе его жизни.

Но потом люди меняются.

Меняется тело.

Меняются интересы.

Меняются обстоятельства.

Настоящая близость — это не обещание, что партнёр навсегда останется таким же, как в первые месяцы знакомства. Это способность замечать изменения и строить отношения заново.

Взрослая позиция начинается с вопроса: «Что могу сделать я?»

Когда в семье появляется проблема, можно искать виноватого. А можно спросить:

«Что происходит между нами?»

«Чего нам не хватает?»

«Что я могу изменить?»

Это не означает брать на себя чужую ответственность. Каждый отвечает только за свои поступки.

Но именно такая позиция позволяет отношениям развиваться.

Партнёр — не виновник всех наших чувств и не человек, который обязан постоянно соответствовать нашим ожиданиям. Это отдельная личность, с которой мы каждый день выбираем быть рядом.

И, возможно, самый важный вопрос в отношениях звучит не «кто виноват?», а «что мы готовы сделать, чтобы стало лучше?».