«Верните подарки, которые мой сын отдал»: Виктория Дмитриева объяснила, где заканчивается забота и начинается гиперопека

Психолог Виктория Дмитриева рассказала, почему важно позволять детям ошибаться и сталкиваться с последствиями своих решений

Родители хотят защитить детей от неприятностей — это естественно. Нам сложно смотреть, как ребёнок ошибается, расстраивается или сталкивается с последствиями своих решений. Но именно такие моменты часто становятся важной частью взросления. Психолог Виктория Дмитриева считает: иногда самая большая помощь ребёнку — не решать проблему за него, а позволить ему пройти через неё самостоятельно.

История с подарками, которая заставила задуматься

Однажды в родительском чате детского сада появилось сообщение:

«Уважаемые родители! У меня просьба вернуть игрушки, которые мой сын подарил некоторым мальчикам».

Казалось бы, ситуация простая. Ребёнок подарил вещи, а потом передумал. Но за этой историей скрывается важный вопрос: кто должен решать проблему — сам ребёнок или взрослый?

Если ребёнку уже несколько лет, он постепенно учится понимать последствия своих решений.

Подарок — это не вещь «на время». Если ты решил отдать что-то другому человеку, нужно учитывать, что назад это может уже не вернуться.

Почему детям важно ошибаться

Многие родители пытаются сделать детство максимально безопасным: предупредить каждую ошибку, убрать каждую неприятность, договориться вместо ребёнка.

Но без собственного опыта ребёнку сложно научиться принимать решения.

Если взрослый постоянно исправляет последствия:

• ребёнок не учится отвечать за выбор;

• не понимает причинно-следственные связи;

• привыкает, что сложные ситуации решит кто-то другой.

Ошибки не всегда вредят. Иногда именно они дают самые важные уроки.

Где проходит граница между заботой и гиперопекой

Забота — это помочь ребёнку там, где он действительно не справляется.

Например, объяснить правила, поддержать после неудачи, помочь найти решение.

Гиперопека начинается тогда, когда взрослый постоянно делает за ребёнка то, что тот уже способен сделать сам.

Родителю сложно выдержать детское расстройство: слёзы, обиду, разочарование. Но именно способность переживать такие чувства постепенно формирует самостоятельность.

Сепарация начинается в детстве

Психологи называют сепарацией процесс, когда ребёнок постепенно понимает: он отдельный человек со своими решениями, желаниями и ответственностью.

Это не означает потерю близости с родителями.

Наоборот, здоровая сепарация позволяет сохранить тёплые отношения, но без постоянной зависимости.

Ребёнок должен постепенно усвоить:

«Мама рядом, но она не проживает мою жизнь вместо меня».

Что будет, если всегда спасать ребёнка

Проблема гиперопеки не в том, что родители слишком любят детей. Проблема в том, что любовь иногда путают с постоянным контролем.

Сегодня мама возвращает игрушку за ребёнка.

Завтра пишет учителю, чтобы исправить оценку.

Потом помогает решать взрослые конфликты, которые человек уже должен решать самостоятельно.

Каждый такой шаг кажется маленьким. Но из них складывается привычка: не справляться самому, а ждать помощи.

Как научить ребёнка ответственности

Психологи советуют:

• давать ребёнку принимать решения, соответствующие возрасту;

• не бросаться исправлять каждую ошибку;

• обсуждать последствия поступков;

• поддерживать после неудачи, а не ругать;

• разделять: «я рядом» и «я сделаю вместо тебя».

Иногда лучшая фраза родителя звучит так:

«Я понимаю, что тебе сейчас неприятно. Давай подумаем, что ты можешь сделать».

Она даёт ребёнку главное — ощущение, что он способен справляться.

Воспитывать самостоятельного человека сложно. Потому что для этого нужно не только учить ребёнка отпускать мамину руку, но и самой маме учиться отпускать.