Почему ребёнок устраивает истерики после проигрыша: Вика Дмитриева объяснила, как научить детей спокойно переносить неудачи
- 18:07 30 мая
- Екатерина Рысь
Психолог Вика Дмитриева объяснила, почему некоторые дети настолько тяжело переживают проигрыши, что начинают плакать, кричать, бросать предметы или устраивать настоящие скандалы после любой игры. По словам специалиста, подобная реакция не означает, что ребёнок «испорченный» или «невоспитанный». Чаще всего это говорит о том, что он пока просто не умеет справляться со своими сильными эмоциями.
Почему дети так тяжело переносят поражения
Вика Дмитриева отмечает: для ребёнка проигрыш часто воспринимается намного серьезнее, чем взрослым кажется со стороны.
Особенно тяжело это переживают эмоциональные, тревожные и очень амбициозные дети, которым важно чувствовать себя успешными и сильными.
«Бурная реакция на проигрыш — это нормальная детская эмоция», — объясняет психолог.
По словам специалиста, проблема не в самой злости или разочаровании, а в том, что ребёнок пока не умеет экологично проживать эти чувства.
Почему нельзя стыдить ребёнка за эмоции
Дмитриева считает одной из самых распространённых ошибок попытки мгновенно «погасить» реакцию ребёнка фразами вроде:
- «Проигрывай достойно»;
- «Главное не победа, а участие»;
- «Нечего так реагировать».
Психолог подчёркивает: в момент сильных эмоций ребёнок не способен воспринимать нравоучения и контроль.
«Сначала нужно помочь ребёнку пережить эмоцию, а не запретить её», — считает специалист.
Что делать сразу после проигрыша
По словам Вики Дмитриевой, первое, что важно сделать родителю — признать чувства ребёнка.
Вместо критики психолог советует спокойно проговаривать:
«Я вижу, что тебе очень обидно и ты сильно злишься».
Так ребёнок получает важный опыт: его эмоции не делают его плохим и не разрушают отношения с родителями.
Почему важно искать способы безопасно выплеснуть злость
Дмитриева подчёркивает: детям нужно не запрещать гнев, а учить его проживать.
Психолог рекомендует предлагать безопасные способы разрядки:
- порвать бумагу;
- покричать;
- побить подушку;
- активно подвигаться;
- глубоко подышать.
По словам специалиста, такие способы помогают нервной системе постепенно научиться справляться с перегрузкой без агрессии к окружающим.
Почему разговор нужно переносить на потом
Психолог отмечает: обсуждать последствия поведения важно только тогда, когда ребёнок уже успокоился.
«Разговоры работают только после того, как эмоции улеглись», — объясняет Дмитриева.
Именно поэтому специалист советует возвращаться к теме через несколько часов или даже позже вечером, когда ребёнок уже способен рассуждать спокойно.
Как правильно обсуждать проблему
По словам Вики Дмитриевой, разговор должен быть не про стыд и наказание, а про поиск решений.
Важно не обвинять ребёнка, а вместе с ним обсуждать:
- что именно его так задело;
- как ещё можно реагировать;
- что поможет успокоиться в следующий раз;
- какие последствия возникают из-за скандалов.
Психолог подчёркивает: очень важно, чтобы ребёнок сам участвовал в поиске решений, а не просто выслушивал готовые инструкции взрослых.
Почему тренировки действительно помогают
Дмитриева считает, что эмоциональная устойчивость развивается так же, как любой другой навык — через практику.
Именно поэтому психолог советует специально продолжать играть с ребёнком в игры, где он может проиграть.
«Навык спокойно переносить поражения формируется только через опыт», — объясняет специалист.
Почему правила и последствия всё-таки нужны
При этом психолог подчёркивает: поддержка эмоций не означает вседозволенность.
Если ребёнок начинает оскорблять людей, ломать вещи или устраивать агрессивные сцены, родители имеют право вводить понятные ограничения.
Например:
- прекращать игру;
- временно ограничивать компьютерные игры;
- делать паузу в соревнованиях.
Но, по словам Дмитриевой, ребёнок должен понимать: наказание связано не с самим проигрышем, а именно с разрушительным способом выражения злости.
Какую главную задачу ставит психолог
Вика Дмитриева подчёркивает: цель родителей — не вырастить ребёнка, который никогда не злится и не расстраивается.
Главная задача — научить его переживать неудачи так, чтобы не разрушать себя, отношения и окружающий мир.
«Мы не можем запретить детям чувствовать, но можем научить их безопасно проживать свои эмоции», — считает психолог.