«Почему мама всё это терпит годами?» — психолог Виктория Дмитриева объяснила, что делать детям, если один родитель унижает другого
- 18:07 9 мая
- Екатерина Рысь
Ситуация, в которой один родитель годами унижает второго, для детей становится настоящей психологической ловушкой. Даже если человек уже давно вырос и живёт отдельно, внутри всё равно остаётся чувство беспомощности. Хочется защитить маму или папу, вмешаться, всё исправить, но одновременно появляется тяжёлый вопрос: почему близкий человек сам продолжает оставаться в этих отношениях?
Семейный психолог Виктория Дмитриева считает, что именно такие семьи часто формируют у детей тревожность, чувство вины и привычку жить чужими проблемами вместо своей собственной жизни.
Как выглядит абьюз, который многие не замечают годами
По словам Дмитриевой, люди до сих пор часто думают, что абьюз — это только физическое насилие. Но в реальности токсичные отношения могут выглядеть намного тише и незаметнее для окружающих. Один из родителей может постоянно унижать второго, обесценивать, игнорировать неделями, контролировать деньги, заставлять человека сомневаться в собственной адекватности, а на людях при этом казаться идеальным супругом.
«Очень часто дети видят, что одного родителя буквально уничтожают эмоционально, но при этом второй всё равно остаётся в этих отношениях и принимает их как норму», — объясняет Виктория Дмитриева.
Именно это вызывает у взрослых детей сильнейший внутренний конфликт. Они одновременно злятся на абьюзера и не понимают жертву, которая словно сама соглашается продолжать жить в этой боли.
Почему дети начинают «спасать» родителей
Психолог отмечает, что многие люди в такой ситуации незаметно для себя становятся эмоциональными спасателями семьи. Они пытаются мирить родителей, разговаривать с агрессором, брать ответственность за чужие отношения и буквально жить в постоянном напряжении.
Но проблема в том, что взрослые дети не могут прожить чужую жизнь за своих родителей. И именно это принять тяжелее всего.
По словам Дмитриевой, очень важно понять: родители — это два взрослых человека, которые сами принимают решения, даже если со стороны эти решения кажутся разрушительными.
Что действительно можно сделать
Психолог советует в первую очередь разговаривать не с агрессором, а с тем родителем, которого обижают. Без давления, без ультиматумов и попыток «открыть глаза». Важно спокойно дать понять, что вы всё замечаете, переживаете и готовы помочь, если человек сам этого захочет.
«Мы не хотим влезать в ваши отношения, это дело двух взрослых людей. Но если тебе понадобится помощь — мы рядом», — именно такую позицию Виктория Дмитриева считает наиболее здоровой.
Если родитель не просит вмешательства, важно уважать этот выбор, каким бы болезненным он ни казался со стороны.
Почему нельзя спасать человека насильно
По словам психолога, попытки «вытащить» родителя из отношений против его воли часто только усиливают созависимость внутри семьи. Дети начинают полностью растворяться в проблемах родителей, забывая о собственной жизни, отношениях и эмоциональном состоянии.
Дмитриева подчёркивает, что настоящая сепарация начинается именно в тот момент, когда человек признаёт: он не может контролировать чужую жизнь, даже если очень любит этого человека. Это про понимание границ ответственности.
Когда всё-таки нужно действовать жёстко
При этом психолог отдельно уточняет: если речь идёт уже о физическом насилии или прямой угрозе жизни, оставаться в стороне нельзя. В таких ситуациях важно настаивать на безопасности близкого человека, обращаться за помощью, подключать кризисные центры или полицию.
В остальных случаях Виктория Дмитриева советует помнить несколько важных вещей:
- нельзя постоянно спасать родителей вместо них самих;
- нельзя унижать жертву вопросами вроде «почему ты терпишь?»;
- нельзя брать на себя ответственность за чужой брак;
- важно сохранять поддержку и контакт с близким человеком;
- нужно заботиться и о собственной психике, а не жить только чужими проблемами.