Ребёнок не должен выбирать сторону после развода: психолог Виктория Дмитриева объяснила, как не превратить расставание родителей в травму
- 18:07 20 июня
- Екатерина Рысь
Развод родителей почти всегда становится для ребёнка серьёзным испытанием. Даже если взрослые стараются вести себя спокойно, привычный мир меняется: семья больше не живёт вместе, появляются новые правила, новые графики встреч и много непонятных чувств. В такой момент ребёнку особенно важно слышать главное: мама и папа остаются его родителями навсегда.
Психолог Виктория Дмитриева объяснила, что после расставания взрослые иногда неосознанно передают детям свою боль, обиду и злость. Ребёнок начинает чувствовать, что должен выбрать сторону, поддержать одного родителя и отвернуться от другого. Именно это может стать куда более разрушительным, чем сам факт развода.
Почему ребёнку нельзя выбирать между мамой и папой
По словам специалиста, отношения между взрослыми могут закончиться по разным причинам: из-за измены, конфликта, накопившихся обид или усталости друг от друга. Но ребёнок не должен становиться участником этой взрослой истории. Он не обязан разбираться, кто прав, кто виноват и кого теперь нужно любить меньше.
«Мама и папа остаются твоими навсегда».
Эту фразу важно не только произносить, но и подтверждать поведением. Если один родитель говорит ребёнку, что второй «нас бросил», «тебя не любит», «не заслуживает твоего внимания», ребёнок оказывается в тяжёлой внутренней ловушке. Он любит обоих, но начинает думать, что любовь к одному из родителей может быть предательством другого.
Что такое родительское отчуждение
Психолог рассказала, что родительское отчуждение возникает, когда один взрослый начинает настраивать ребёнка против другого. Это может происходить открыто — через обвинения, запреты на встречи, негативные комментарии. А может быть почти незаметным: через вздохи, обиды, тревожные намёки и демонстративное недовольство после общения ребёнка со вторым родителем.
Постепенно ребёнок может начать повторять чужие фразы, избегать встреч, испытывать страх, злость или вину. При этом его чувства часто формируются не из собственного опыта, а из того, что ему транслирует взрослый.
Опасные сигналы, на которые стоит обратить внимание:
- ребёнка просят «понять», кто из родителей виноват;
- при нём обсуждают измены, деньги, суды, обиды и подробности конфликта;
- встречи со вторым родителем ограничивают без реальной угрозы безопасности;
- ребёнку внушают, что один из родителей его бросил или не любит;
- взрослый обижается, если ребёнок рад общению с другим родителем;
- ребёнок начинает чувствовать вину за любовь к маме или папе;
- один родитель использует ребёнка как посредника, свидетеля или союзника.
Чем опасна такая ситуация для ребёнка
Дарья Дмитриева подчёркивает: родительское отчуждение может надолго повлиять на психику. Ребёнок растёт с ощущением, что любовь нестабильна, близкие отношения опасны, а семья — это место борьбы. В будущем ему может быть сложнее доверять людям, строить партнёрские отношения и спокойно переживать конфликты.
У детей, которые годами живут в атмосфере давления и противопоставления родителей, чаще формируются тревожность, низкая самооценка, чувство вины и внутренний запрет на собственные чувства. Они могут бояться радоваться встрече с одним родителем, чтобы не ранить другого. Для детской психики это слишком тяжёлая нагрузка.
Что должны услышать дети после развода
Самое важное, что могут сделать родители, — отделить свои отношения друг с другом от отношений с ребёнком. Можно злиться на бывшего партнёра, переживать боль и разочарование, но не превращать ребёнка в участника этой войны.
Ребёнку нужно регулярно слышать простые и спокойные фразы: «Ты ни в чём не виноват», «Мы оба тебя любим», «Ты можешь любить и маму, и папу», «Взрослые сами разберутся со своими проблемами». Такие слова возвращают чувство опоры и снимают с ребёнка лишнюю ответственность.
Главное — не сделать ребёнка союзником во взрослой войне
Когда родителю больно, ему может хотеться, чтобы ребёнок был «на его стороне». Это понятная человеческая реакция, но ребёнок не должен становиться союзником в конфликте взрослых. Его задача — оставаться ребёнком, а не судьёй, психологом, защитником или свидетелем обвинения.
Развод уже меняет жизнь семьи. Но если взрослые сохраняют уважение к праву ребёнка любить обоих родителей, этот период можно пройти мягче. Самое ценное, что ребёнок должен вынести из такой ситуации: его не бросили, он не виноват, от него никто не отказывается, а любовь родителей не заканчивается вместе с браком.